BARBARA

Malo me je pokopalo pod službene obveznosti. In sem v preostalem času postala lenivec. Za kratek čas, upam! Še en teden pa bom fraj. Bog ne daj, da rečem, da imam počitnice. V prosveti je to za zaposlene nenapisano prepovedan izraz. Naj bodo počitnice, al’ pa dopust, važno je, da nekaj časa ne bo zgodnjega vstajanja in odhajanja v službo. Iz postelje bom zjutraj skozi okno štela sončne žarke. Zajtrkovala bom eno uro, brala poceni knjige in  risala s pastelkami.

Pravijo, da je naša zaposlitev odlična, edini minus so prepogoste prekinitve počitnic. Ups, dopusta!

Kako naj mi to uspe ?

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa
tudi pomarančo zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega
čaja(brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjšanje
maščobe v krvi. Vsak dan moramo popiti dva litra vode (tako je, in jo potem polulati, kar podvoji čas, ki smo ga doslej preživeli na WC-ju).
Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse
dobre bakterije, za katere nihče ne ve, kaj točno so, toda če si ne
priskrbiš vsaj milijona in pol teh bakterij, boš že videla vraga.
Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zaščito pred infarktom in popiti
kozarec črnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za
živčni sistem. In kozarec piva, ne vem več, za kaj. Če jih popiješ hkrati,
te lahko možganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne boš
opazila.
Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnih
snovi, dokler se ne pokakaš za celo vrečo.
Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri čemer ne smeš pozabiti, da moraš
vsak grižljaj stokrat prežvečiti. Samo za prehrano porabiš 5 ur. In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku,
actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imaš zobe v ustih,
ne pozabi pa na zobno nitko, masažo dlesni in izpiranje z ustno vodico. Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoče postaviti vanjo CD predvajalnik
in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe boš v njej
preživela veliko, veliko časa.
Spati moraš 8 ur, delati pa več kot 8, plus 5 za hrano, to je 21.
Ostanejo ti 3 ure, če ni prometnih zastojev. Po statistikah
gledamo TV povprečno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo več, ker moramo vsak
dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure
nastane cela ura). Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrž tudi takrat, ko greš na potovanje.
Med drugim moraš ostati informirana in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imela kritična stališča. Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moraš inovativna, kreativna in znova osvajati. Za vse to potrebuješ čas. Da ne govorimo o tantričnem seksu.
Treba je imeti čas tudi za stik z naravo, pranje tal-posode-perila, da
ne govorimo o tem, kaj vse je treba, če imaš domačo žival ali otroke.
Račun pokaže, da za vse to potrebuješ najmanj 29 ur.
Edina možnost, ki jo imaš, je, da delaš nekaj stvari
istočasno, na primer: Prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako boš popila 2
litra vode. Medtem ko greš iz kopalnice z zobno ščetko v ustih, istočasno
seksaj (tantrično) s partnerjem, ki gleda TV in bere časopis, medtem ko ti
pomivaš tla. Imaš eno roko prosto? Pokliči prijateljice! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).
Uuuuuuh!

Zdaj bom končala, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem več, kaj je še treba narediti, vendar moram nujno na WC.
Mogoče bom prihranila nekaj minut, tako da si bom mimogrede umila zobe.

Malo sem brez idej in inspiracije, zato bom spet pripopala en vic… Če ga je že kdo objavil – brez zamere, sicer se pa nasmejte…

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo,
dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico.
Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.
Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejši model ure.
Z njo komuniciram preko alfa žarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala,da ne nosiš spodnjih hlačk.
Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: To pa ni res.
Saj imam spodnje hlačke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu.
Nato pa reče: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!

Spremembe so edina stalnica v našem življenju.

Včeraj sem srečal kolegico:
“Živjo!, ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!” sem ji
rekel.
Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že
slišala….

Na okenski polici s prstom narišem srček in puščico. Tla zaznamujem s podplatom mojih natikač. Namesto po perzijski preprogi stopam po raztrganih kartonskih škatlah. Prebijam se med Vilaplanom in drugimi zidarskimi pripomočki, ki ležijo na tleh. Ko pridem do kopalnice, ne morem lulat, ker se ploščice še sušijo. Namesto cigarete v rokah prenašam metlo in krpe. Namesto damskega  klobuka imam na glavi zavezano staro rdečo ruto. Denar, namenjen za dopust, bo šel v Armalove pipe in masažno kad.  Da ne govorim o razpoložljivem prostoru za spanje…

In vzdihujem: »Vse za ljubi domek!«  

Naša največja slabost je v tem, da odnehamo. Najzaneslivejši način, da dosežemo uspeh je vselej ta, da poskusimo še enkrat!

(Thomas Edison)

Flori mi je polal tole:

“Pohlepno berem časopis. To je moja oblika nenehnega slepila.”   (Bavanu Aneurinu)

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
“Poglej, to je sad najinega “igračkanja”. In kaj boš storil zdaj?”
Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
“Danes je moj 18.rojstni dan.”
“Vem”, se srečen nasmeji mesar, “ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.
Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: “Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!”

Če vam življenje nudi samo limone,
si naredite velik vrč limonade!
Spijte ga v dvoje
in poslušajte serenado svojega nasmeha.