BARBARA

Kako naj mi to uspe ?

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa
tudi pomarančo zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega
čaja(brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjšanje
maščobe v krvi. Vsak dan moramo popiti dva litra vode (tako je, in jo potem polulati, kar podvoji čas, ki smo ga doslej preživeli na WC-ju).
Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse
dobre bakterije, za katere nihče ne ve, kaj točno so, toda če si ne
priskrbiš vsaj milijona in pol teh bakterij, boš že videla vraga.
Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zaščito pred infarktom in popiti
kozarec črnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za
živčni sistem. In kozarec piva, ne vem več, za kaj. Če jih popiješ hkrati,
te lahko možganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne boš
opazila.
Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnih
snovi, dokler se ne pokakaš za celo vrečo.
Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri čemer ne smeš pozabiti, da moraš
vsak grižljaj stokrat prežvečiti. Samo za prehrano porabiš 5 ur. In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku,
actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imaš zobe v ustih,
ne pozabi pa na zobno nitko, masažo dlesni in izpiranje z ustno vodico. Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoče postaviti vanjo CD predvajalnik
in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe boš v njej
preživela veliko, veliko časa.
Spati moraš 8 ur, delati pa več kot 8, plus 5 za hrano, to je 21.
Ostanejo ti 3 ure, če ni prometnih zastojev. Po statistikah
gledamo TV povprečno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo več, ker moramo vsak
dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure
nastane cela ura). Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrž tudi takrat, ko greš na potovanje.
Med drugim moraš ostati informirana in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imela kritična stališča. Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moraš inovativna, kreativna in znova osvajati. Za vse to potrebuješ čas. Da ne govorimo o tantričnem seksu.
Treba je imeti čas tudi za stik z naravo, pranje tal-posode-perila, da
ne govorimo o tem, kaj vse je treba, če imaš domačo žival ali otroke.
Račun pokaže, da za vse to potrebuješ najmanj 29 ur.
Edina možnost, ki jo imaš, je, da delaš nekaj stvari
istočasno, na primer: Prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako boš popila 2
litra vode. Medtem ko greš iz kopalnice z zobno ščetko v ustih, istočasno
seksaj (tantrično) s partnerjem, ki gleda TV in bere časopis, medtem ko ti
pomivaš tla. Imaš eno roko prosto? Pokliči prijateljice! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).
Uuuuuuh!

Zdaj bom končala, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem več, kaj je še treba narediti, vendar moram nujno na WC.
Mogoče bom prihranila nekaj minut, tako da si bom mimogrede umila zobe.

Malo sem brez idej in inspiracije, zato bom spet pripopala en vic… Če ga je že kdo objavil – brez zamere, sicer se pa nasmejte…

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo,
dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico.
Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.
Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejši model ure.
Z njo komuniciram preko alfa žarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala,da ne nosiš spodnjih hlačk.
Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: To pa ni res.
Saj imam spodnje hlačke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu.
Nato pa reče: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!

Včeraj sem srečal kolegico:
“Živjo!, ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!” sem ji
rekel.
Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že
slišala….

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
“Poglej, to je sad najinega “igračkanja”. In kaj boš storil zdaj?”
Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
“Danes je moj 18.rojstni dan.”
“Vem”, se srečen nasmeji mesar, “ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.
Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: “Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!”

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril:
“Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; “Dragi, to je prvič.” Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: “To je drugič.” Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: “Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!” Žena je odvrnila, čisto mirno: “Dragi, to je prvič”…..
In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni.”

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba.

Če bom še naprej tekla, bom brez seksa….
Najboljše bo, da se spotaknem!

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: “Ne naslanjaj koles ob steno!” Policaj zagleda kršitev: “Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!” “Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo”

Ker sem upoštevala naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našla v časopisnem
članku, sem končno našla svoj notranji mir. Nasvet pravi takole:
“Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.”
Zato sem pogledala okoli po stanovanju, da bi videla vse stvari, ki sem jih
začela in pustila nedokončane… in preden sem danes zjutraj zapustila stanovanje, sem do konca spraznila odprto buteljko rdečega vina, spila še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey’s, Jägermaister in višnjevček, pojedla Aspirin in preostanek jagodne torte ter vrečko rumovih kroglic…
Pojma nimaš, kako odštekano se počutim…

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da ze 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze… “Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu….!!!!” Punca prime GSM in pokliče. Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen… pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. “Dober dan”, pravi “vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker mam že družino ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka…”

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: “Jo poseksaš še enkrat!”